Идут две девчёнки по улице им на встречё парень
Парень - Девушки не хотите познакомится?
Девушки - Нет, отвали казёл!
Парень - А сыру не хотите?
Девушки - Нет!
Парень - Странно ? такие Крысы а сыра не хотят??


ps: Никого не хотел обидеть и Никого не имел ввиду! :)

на ету манеру :
овца ты клонированая!

... мышки плакали, кололись , но продолжали жрать кактус..

ps. я всю пыль подстолом вытер - жрал нимогу (я про аффоризмы саба)

Где-то я уже это видел... Не на lover.ru случайно???

не, это я архив с anekdot.ru выложил...

Ещё один анекдот на тему мышей.

-Леопольд, выходи! -кричали мышата, прыгая у двери, но Леопольд продолжал спокойно сидеть в туалете.
:lol:

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь.
Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, заеб@лся ждать. Васек».

Взрослый спрашивает у маленького мальчика:
- Кем ты хочешь стать?
- Сексопатологом.
- А у тебя уже склонность к этой профессии?
- Конечно. Вон видите, две женщины едят мороженое? Одна из них лижет его, а другая кусает. Как вы думаете, какая из них замужем?
- Мг-м... Я думаю, та, которая лижет.
- А я думаю - та, у которой кольцо на руке. А вам я бы посоветовал обратиться к сексопатологу!

... Не говорите программисту:" Заходи, гостём будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...

А модером??? :lol:

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Один из моих любимых анеков (ибо хорошо характеризует порой окружающую действительность)

Ответ: Анекдот
 

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

Ответ: Анекдот
 

Ответ: Анекдот
 

Новый русский садится в мерседес, там сидит его водила, какой-то грустный. НР его спрашивает:
- Иваныч, что случилось, чего ты такой кислый. Тебя что работа не устраивает, зарплата плохая? - квартиру я тебе сделал большую, дочке твоей учебу за бугром оплатил, жена твоя не работает - на хозяйстве, тачку тебе подогнал крутую, ты скажи может чего не так....
Водила:
- Да нет шеф все отлично, все устраивает. Вот если бы нас еще кто-нибудь возил...

Ответ: Анекдот
 

— Я по-твоему некрасивая?
— Ну что ты такое говоришь...
— Значит я уже могу снять пакет?
— Я тебе, блядь, сниму. Снимет она.

Ответ: Анекдот
 

В переполненном автобусе:
Девушка:*
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?*
- Нет*
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Ответ: Анекдот
 

Ответ: Анекдот
 

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

Ответ: Анекдот
 

- Беня, через пять лет мы будем жить, как в Европе.
- А что у них случится?

Ответ: Анекдот
 

Мужик вбегает в ресторан и кричит.
- Официант, водки!
- У вас наверно какой-то праздник?
- Сегодня я первый раз в жизни узнал что такое минет.
- Так может шампанского?
- Нет, шампанским этот вкус не перебить...

Ответ: Анекдот
 

В одной из южных республик сын говорит отцу:
— Отец, у меня сегодня был первый секс!
Отец обрадовался, в тот же вечер позвал гостей, застолье, по такому поводу. Пригласил сына и говорит:
— Садись, дорогой, с нами!
— Не могу, попа болит

Ответ: Анекдот
 

Гаишник тормозит машину: Ваши документы, сэр! Почему это я вдруг сэр? Потому, что едете по левой стороне дороги!

Ответ: Анекдот
 

- Скажите, пожалуйста, этот автобус доедет до торгового центра? - Нэт, нэ доедэт, - сказал шахид, заходя в автобус.

Ответ: Анекдот
 

Престарелого миллиардера спрашивают:

— Говорят, вы заработали свой 1й миллион к 19 годам, как вам это удалось?

— Ооо, я упорно трудился! В 12 лет я купил 1 кг апельсинов, выдавил из них сок, и продал вдвое дороже. А потом купил уже 2 кг апельсинов, выдавил сок, и продал ещё вдвое дороже. И так я усердно работал следующие 7 лет пока, наконец, не умер мой дядюшка и не оставил мне в наследство миллион.

Ответ: Анекдот
 

Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, суки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Ответ: Анекдот
 

Так это же не анекдот...

Ответ: Анекдот
 

Путин говорил Маккартни: - Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Прикинь, я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!..

Ответ: Анекдот
 

- Мам, а как вы с папой познакомились? - Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. - Как романтично...

Ответ: Анекдот
 

Именно это и делает его таким охуенным.

Ответ: Анекдот
 

Что это было?

Ответ: Анекдот
 

Реинкарнация.

Ответ: Анекдот
 

Разговор дитятко с мамой...

Ответ: Анекдот
 

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Ответ: Анекдот
 

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Ответ: Анекдот
 

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Ответ: Анекдот
 

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А че это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь??? - Его адрес, бля!!!

Ответ: Анекдот
 

Мальчик спрашивает: «Папа, Ленин хороший?» — «Хороший». — «А Сталин плохой?» — «Плохой». — «А Брежнев?» — «Не приставай: умрет — узнаешь».

Ответ: Анекдот
 

Сидит в трамвае молодой будущий мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.

Ответ: Анекдот
 

- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.

Ответ: Анекдот
 

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Ответ: Анекдот
 

В кремлевском коридоре чиновник встречается с Брежневым:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Знаю, мне уже докладывали.

Ответ: Анекдот
 

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: - Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

Ответ: Анекдот
 

Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс. Windows-XP поставил...

Ответ: Анекдот
 

Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! Не дашь ceкcа? Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

Ответ: Анекдот
 

- У этого спектакля был счастливый конец? - Ага... Все были ужасно рады, когда он закончился...

Ответ: Анекдот
 

- Мыкола! Почему твой младшенький, Петро, так быстро растёт? Ты его каждый день за уши тащишь? - За уши нет. Hо монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю.

Ответ: Анекдот
 

Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль. Подзывает друга: - Эй, Кацо, ты вон посмотры - выдиш большой серий пятно? Это мой кишлак! Вот смотры дальше - выдиш там такой чёрный точка? Это мой дом. Снимает бинокль и протягивает его Кацо. - Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба е%ут? - Да. - Так это мой жена! (С гордостью бьёт себя в грудь) Там еб%т, суда не ыдут, мэня боятся!!!

Ответ: Анекдот
 

Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гаишник другому: - Что-о это он, пьяный, что ли? - Да не-е, шины прогревает!

Ответ: Анекдот
 

Рассказал мне один американец, что воочию видел в Петербурге вывеску "Центр детского творчества", и рядом ее перевод на английский: "Children Creation Centre".

Ответ: Анекдот
 

Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.

Ответ: Анекдот
 

Позвольте, но мера двусмысленная.

Ответ: Анекдот
 

- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину? - Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...

Ответ: Анекдот
 

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись: - Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.

Ответ: Анекдот
 

- Жизнь начинается в момент pождения. - Hет, жизнь начинается в момент зачатия. - Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.

Ответ: Анекдот
 

Милиционер беседует с алкоголиком: - Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест? - А я не закусываю.

Ответ: Анекдот
 

Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор: - Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют... Поручик оживляется: - О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья... Hаташа: - Поручик, фу... Как вы прямолинейны... - О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются! - Перестаньте! У вас в голове вакуум! - О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена...

Ответ: Анекдот
 

Детишки новых русских беседуют. - А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! - Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

Ответ: Анекдот
 

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский по-прежнему со словарем...

Ответ: Анекдот
 

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность теперь все работает.

Ответ: Анекдот
 

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: Не пущу вас в один номер ! Мужик: Как ? Это ж моя жена ! Банщик: А вот так ! Из принципа. Какая чистюля выискалась уже четвертый раз сегодня идет париться...

Ответ: Анекдот
 

Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается... Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает: - Ну что, уестествил?!! - Да... - Яблоки сожрали?!! - Ага - Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли, в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а где твоя Ева? - Да вон в ручье подмывается.. - Бля, етм! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!!

Ответ: Анекдот
 

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ? - Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом" - Hу и что ? - Я пошел к директору и обложил ;-.

Ответ: Анекдот
 

Идёт по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.

Ответ: Анекдот
 

сидят двое,выпивают.Один разоткровенничался:-А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили? Помню. Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили? Помню. Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: А поинишь,у тебя два года назад сын родился? Помню. Так это я капнул