Анекдоты и Притчи
 

– Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
– У нас есть проблема и похуже, сынок…
– Какая?
– НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Нужно бооольше тредов про анекдоты.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Это чтобы тебе было не так просто тырить мои анекдоты. :))

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

– Доктор, мы теряем больного! Что делать?
– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

А блин, так это новая тема? Позавчера разницы не заметил, не понял о чём Phantom пишет.

Tiranas, ты вроде конкурсе на GD.ru участвуешь? Я это... к этому. Хватит анекдоты читать, дуй игру делать!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Так делаю игру!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
–*Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
–*Я возьму две.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
–*Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней: - Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?! - АГА! - Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно? Без катафотов нельзя! - АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил? - Да... девочка... - Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Hовоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит: - Вань, да невестка-то курит! - Hу и хрен с ней, курит (невозмутимо) На следующий вечер. - Вань, да она у него х%й сосет! - Hу и что? Может, курить бросит...

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Младший спрашивает старшего брата:
- А есть умные бабы?
- Всякие есть, даже похожие на людей.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Мужик пришел к гинекологу: - Доктор! Я умоляю! У моей жены там рыжие волосы. Сделайте что-нибудь. - А вам, батенька, не все ли равно? - Да мне-то похеру, а вот ребята смеются.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Тост: На одной из вечеринок судьбой были сведены два программера. Практически весь вечер они провели, обсуждая функциональные возможности 12-го прерывания. Одна из девушек, присутствовавшая при дискусии, с большим интересом слушала разговор, а в конце вечера многозначительно произнесла: - Двенадцатое прерывание... ЭТО КРУТО! Так выпьем за взаимопонимание!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Ватсон: Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?" Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету. Ватсон: Но почему, Холмс? Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Сидят две лягушки, за жизнь разговаривают. Одна говорит: - Вчера хотела программиста на поцелуй развести, а он меня в карман... Вторая ей овечает: - А ты попробуй с радиоведущим. Мне вчера один попался, сказать ни чего не успела как он сразу в засос и давай языком...

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Сына одного грузина взяли под следствие. Утром к следователю приезжает отец, садит следователя в автомобиль, везет в гараж, в котором стоят 15 роскошных мерседесов и спрашивает: - Слюшай дарагой! На какой машине ты хочешь съехать с этого дэла?

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех что любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать их, поддал на службе хорошенько.... Идёт домой, и вдруг - приспичило... Ну чего делать - забегает он в общественный туалет (там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он, да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная, в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорёт по привычке: "Вы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

–*Мама! Папа с лестницы упал!
–*Д-а-а-а?! И что сказал!?
–*Матюки пропустить?!
–*Ну конечно!
–*Молча упал.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусомкомментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что... папаша-фидошник читает и говоpит: -ну как же... оффтопик, овеpквотинг...

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Мужик (М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная (Д).
(Д)*– Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!
(М)*– МММММ… ууууу… Хорошо. (Отходит в сторону.)
(М)*– Сссскажите, а тттам действительно ступеньки… ездят?
(Д)*– Угу.
(М)*– И чччто, все внизу мрамаром, оттттделано?
(Д)*– Да.
(М)*– И электрички синие туда-сюда ездя?
(Д)*– Да ездят, а что Вы не местный?
(М)*– Да нет, местный, с рожденья тут живу…
(Д)*– И что, ни разу в метро не были?
(М)*– Так ведь НЕ ПУСКАЮТ!!!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Этим мужиком был сэр Уинстон Черчилль, который за всю жизнь никогда не бывал в метро Лондона.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
–*Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
–*Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
–*Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Двое встречаются. Один другому:
– Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
– Зачем?
– Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше: Европеец: - У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются - можно и не закапывать. Американец: - А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти - бугорок над могилой сам образуется. Русский: - Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают! Американец и европеец хором: "Это как?" - А они у нас себя заживо заспиртовывают.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к
нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

С недавних пор у нас живые трупы ещё и на работу ходят: пенсионный возраст-то подняли!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Приходит Вовочка к доктору.
- Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -?
- Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии - я
давно на него зуб имею.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
– Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
– Да у меня ещё много работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
– А как же?!
Старый:
– Им не повезло. А зачем нам неудачники?

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

У ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА было три друга. Первых двух он очень любил и почитал, а к третьему относился с пренебрежением.
Но вот случилось, что к этому человеку от царя явились посланники и пере*дали приказ срочно явиться к владыке и
дать отчет о долге в десять тысяч талан*тов. Не имея такой суммы для уплаты долга, человек обратился к друзьям.
Первый на его просьбу ответил так:
— У меня и без тебя много друзей, я как раз иду сейчас с ними веселиться...
Вот тебе, пожалуй, два рубища, а ничего большего я тебе дать не могу.
Второй друг сказал:
— Я сам нахожусь в горе, но, пожалуй, могу проводить тебя до царя, а больше от меня ничего не жди.
И только третий друг, на которого человек даже не надеялся, сказал:
— За то малое, что ты сделал для меня, я отплачу тебе сполна. Я сам пойду с тобой к царю и буду умолять, чтобы он
не предавал тебя в руки врагов твоих.
Первый друг — пагубная страсть к наживе и богатству. Ничего не дает оно человеку — только сорочку и саван на погребение.
Второй друг — родные и близкие человека. Только и могут они, что проводить его до могилы.
А третий друг — это наши добрые дела. Именно они станут ходатаями нашими перед Господом, помогут пройти воздушные мытарства после смерти и будут умолять за нас Бога.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Впадать в унынье при заходе солнца,
Что завтра вновь позолотит восток;
Страдать, что сильный пред судьбою гнется,
Хоть силу лишь выковывает рок;
Бежать от боли, что в игре великой
Питает радость; ненавидеть смерть,
Что к новой жизни нас влечет с улыбкой,
Во тлении не дав душе истлеть;
В отчаянии жить, скорбеть жестоко
И слез не находить иль так рыдать,
Чтоб сердце разорвалось прежде срока;
C ордою зыбких страхов воевать —
Готов глупец, измерив краткий век,
Не веря, что бессмертен человек.
(Шри Ауробиндо)

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
– Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребёнок, ни слова не говоря, бьёт Деда Мороза по морде.
– Мальчик, за что?
– А это за прошлый год!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Пастор:
- Почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не
люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

– Папа! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится?
– В матрябре…
– Так ведь такого месяца нет!
– Вот именно…

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
— Что ты здесь делаешь, дедушка?
— Подыхаю, девочка!
— Давай я тебе помогу?
— Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Чо-то вспомнилась история из детства, в период, когда покемонов по первому каналу показывали. Тогда многие во дворе всякие фишки, карточки и наклейки с покемонами собирали. И вот, один пиздюк доказывал, что у него есть покемон маснамр. Мы ему говорили, что он пиздабол, что нет такого покемона. Он сходил домой и принёс карточку:

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Мне нравится работа по свободному графику. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в 12 часов ночи. А захотел – вообще не пошел… домой.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

— Изя, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу!
— Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! . .
- Сдох, блядь, от счастья.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь – толстый, лоснящийся.
Лиса:
–*Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди – сволочи – всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан – еле вырвалась.
Волк:
–*А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак – еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
–*Да нет, я на стройке зимовал…
–*???
–*Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
–*Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.*д.
Охотники в шоке:
–*А чего так?
–*Чтобы в дерьмо не вступить…

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

– Сынок, сходи в магазин?
– А волшебное слово?
– Отключу интернет!
– Уже бегу!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

– Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
– Кто тебе такую фигню сказал?!
– Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
– Запомни раз и навсегда. Толерантность – это фальшь, либерализм и однополые браки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
–*Не волнуйтесь,*– успокоил врач,*– он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет, умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
–*Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
–*Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны – сосед умер.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

В чем была сила содружества социалистических стран?
В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и польского желания работать...

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.
Кандидат:
– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
– Ну, вы начинающий, предполагаю Вам пока положить 10 000 $.
– Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
– Вот. Это первый вопрос, на который Вам предстоит ответить.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.
– Милая, кто он?
– Давай не будем об этом.
– Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.
– Ну, хорошо. Это я в прошлом.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Едут американские туристы по Грузии. Видят – грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный…
Туристы подзывают мальчика:
– Мальчик, а зачем вы барашка связали?
– Рэзать будем, – отвечает мальчик.
Туристы в ужасе:
– Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал:
– Ему нэ больно. Он прывык.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

–*Папа, а что такое «пиздец»?
–*Почему ты задаешь мне этот вопрос?
–*Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „пиздец“».

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:
–*А почему без даты?
Мужик:
–*Сама пизда ты! Сдачу давай!!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.