Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Подруга рассказывает другой:
– Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
– А что случилось?
– Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Встречаются армянин и азербайджанец.
– Что-то Вас, уважаемый, давно не было видно.
– И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепатся, нас обманули - мы в заднице!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает!..

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

У входа в стриптиз-бар швейцар останавливает двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Дочка старшеклассница подходит к отцу с просьбой, чтобы тот отпустил ее с друзьями на дискатеку. Отец ни в какую:
- Иди учи уроки. Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все.
- Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь.
- Ты че,-возмутилась дочка-охуел.
- Нет? Тогда уроками занимайся. Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу:
- Ладно, согласна. Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне...
- Че за хуйня, -удивилась дочка.
- Пока ты думала, -отвечает отец-твой брат давно уже на дискатеке.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Бомба атомна упала
прямо милому в штаны,
хоть бы все там оторвало
лишь бы не было войны!