Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:
–*Ты чего трясешься?
–*Да замерз.
–*А зачем тогда выкапывался?

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянье. Молится Богу:
–*Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз – хлоп!
–*За что?!..
–*Нечего на меня начальству жаловаться.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

После визита Обамы в Румынии разговаривают два цыгана.
Первый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
Второй: He-а, покажи!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Идут учения. У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить.
Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает:
- Что вы мальчики делаете ?
- не видишь е@#$@я
- А хотите по настоящему?
- Конечно...
... И тут от танка отваливается башня.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Симптомы наиболее распространенной офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

–*Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
–*А ты ее кормила?
–*Нет.
–*Значит, готовит что-то.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
–*Эх… щаз бы кошечку…
Педофил:
–*Котенка…
Некрофил:
–*Мертвого котенка…
Экстремал:
–*Мяу!!!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»… Взяла и наполнила пузырек своей мочой.
Доктор при обходе:
– Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
– Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
–*Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
–*Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку и говорит:
– Мыкола, запорожец.
– Сергей, москвич.
– Ашот, BMW.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
– К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
– И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:
– У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
– Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
– Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили – кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
– За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Производственная гимнастика для работников банка:
– Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…