Ответ: Анекдот
Ты порой специально что ли баяны постишь, которые я ещё читал в газетах в 8 лет?
|
Ответ: Анекдот
Цитата:
|
Ответ: Анекдот
Цитата:
И не все его читали, это же очевидно. |
Ответ: Анекдот
Цитата:
|
Ответ: Анекдот
Встречаются два друга: - Представляешь, кругом одни педерасты! - Да ну. Я ведь не педераст! - А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь! - Нет. - А за 1000? - Отвали! - А за 10000? - Ты серьзно? - Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!
|
Ответ: Анекдот
После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета и бpосает: "Свинья усатая!" Стоящий pядом с двеpью адьютант это слышал и пошел к Сталину докладывать: - Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что "свиньей усатой" назвал! - Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова! Входит Жуков. Сталин ему: - Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня вы сказали "свинья усатая"? - Как кого? Гитлеpа! - А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?
|
Ответ: Анекдот
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо?
|
Ответ: Анекдот
Сидят два вгашеных наpка: 1: "Таам ...", - показывает пальцем вдаль. 2: "Что там ???" 1: "Там ...", - мечтательно. 2: "Да что там, что?" 1: "Где?!"
|
Ответ: Анекдот
- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! - Спасибо, мама, я уже обедал.
|
Ответ: Анекдот
- А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть? - Да уж пеpеболели все, слава Богу...
|
Ответ: Анекдот
У иудеев существует понятие "бармицве", это когда мальчику исполняется 13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже считается взрослым человеком. Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину: - Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет, я бы хотел сделать ему бармицве. - Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве делается людям, а не котам! - Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте бармицве, это же такая благодать! - Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему, я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином! Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина: - Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил меня пожертововать нашей синагоге 1000 долларов! - Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете! Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!!!
|
Ответ: Анекдот
Зашел как-то Василий Иванович к Петьке пивка попить, а у того пива и нет. Петька говорит : - Я сейчас сбегаю, а ты тут подожди. И побежал. Через несколько минут звонок в дверь. Василий Иванович открывает - на пороге красивая барышня стоит. Вся из себя утонченная, платьице белое с кружевами и рюшечками, на голове шляпа с пером, в руках зонтик от солнца... - Я Шарлотта. Питер дома? У Василий Ивановича челюсть отвисла, только головой отрицательно мотает. - Передайте ему, что у меня завта дебют, пусть приходит со своим Идеалом. Вскоре Петька прибегает. - Никто не заходил? - Заходила какая-то шалава, тебя пидором обозвала, сказала, что ее завтра е?;т, велела приходить со своим одеялом...
|
Ответ: Анекдот
В выходные показывали передачу "Рублевские жены" - о женах воров и бандитов с рублевки. И там был сюжет, как выступает перед ними Жванецкий и говорит: "Я не люблю бедных. Бедных надо любить в специально отведенных для этого местах" И эти лярвы хихикают, им смешно... В связи с этим родился анекдот: Умер Жванецкий, попал на тот свет, к нему подбегает черт, "Ну, наконец-то", говорит, "пошли...". Подводит его к котлу, и начинает его пихать туда, а там сидят Гитлер, Гимлер, Гебельс ну в общем вся кодла. Жванецкий в крик: "Да вы что, да я же еврей, да меня, к ним, как можно?!" А черт, удивленным голосом: "А, что такого, они ведь как и ты то же думали про расу господ..."
|
Ответ: Анекдот
Путник входит в провинциальный городишко. Подходит к первому попавшемуся таксисту и спрашивает: - Слушай, ваш город большой? Его за день обойти можно? - Ага, а за деньги еще и объехать.
|
Ответ: Анекдот
Женщина звонит слесарю: - Помогите, мой муж хочет покончить с собой!!!! - Так вы должны звонить не мне, а в полицию! - Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть!
|
Часовой пояс GMT +4, время: 18:06. |
vBulletin® Version 3.6.5.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot