Ответ: Анекдот
 

Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается... Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает: - Ну что, уестествил?!! - Да... - Яблоки сожрали?!! - Ага - Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли, в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а где твоя Ева? - Да вон в ручье подмывается.. - Бля, етм! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!!

Ответ: Анекдот
 

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ? - Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом" - Hу и что ? - Я пошел к директору и обложил ;-.

Ответ: Анекдот
 

Идёт по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.

Ответ: Анекдот
 

сидят двое,выпивают.Один разоткровенничался:-А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили? Помню. Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили? Помню. Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: А поинишь,у тебя два года назад сын родился? Помню. Так это я капнул

Ответ: Анекдот
 

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь: Где эти люди?!

Ответ: Анекдот
 

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:- Приходи первочка попробовать. Он: - Занят надо Василису похитить. Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: - А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь? Отвечает леший: - Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо - ноги отказывают!

Ответ: Анекдот
 

Кстати, у меня давно есть телеграм канал, в котором каждый день публикуется по пять анекдотов: https://t.me/ankdot

Может кому интересно будет. Никакой рекламы в канале нет, чисто по фану делал.

Ответ: Анекдот
 

а чё это за дела?

Ответ: Анекдот
 

У тебя нет телеграма, наверное.
Просто скопируй ссылку и вставь её в поисковике приложения.

Ответ: Анекдот
 

В приложении Телеграма найди @ankdot

Ответ: Анекдот
 

Водила приезжает на заправку, вставляет в бак пистолет, наливает 95-ый. Вдруг из кустов к нему мужик выскакивает, подставляет ладошки, налей, говорит, 95 чуток. Тот наливает, слегка офигевший, после чего мужик исчезает. Залил бак, думает, чегож тот-то с бензином делает. За кусты заглядывает, а тот вовсю в кустах хрен др#чит. - Мужик ты чего, делаешь, бензин то зачем тебе, да и еще 95-ый??? - Да знаешь, старик, на 76-ом так пальчики стучат....

Ответ: Анекдот
 

Два джентельмена встречаются на палубе лайнера. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт. Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик.

Ответ: Анекдот
 

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит: - Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан.

Ответ: Анекдот
 

Два джентльмена разговаривают после званного обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Ответ: Анекдот
 

Идет бородатый такой мужик по улице, видит: молодая мамаша гуляет со своим малышом в коляске. Подходит он к ним и говорит, играя с ребенком, у-ти, какой хороший, какой красивый. у-тю-тю-тю-тю! А дите ему и говорит: - Иди ты на хуй, мудила! Мужик так и охуел от такого ответа. Мама отчитывает своего сына: - Как тебе не стыдно! Сейчас же извинись перед дядей! А он и говорит, серьезно так, даже с грустью: - Прости, борода! Хуйня вышла!