Ответ: Анекдоты и Притчи
 

— Изя, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу!
— Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! . .
- Сдох, блядь, от счастья.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь – толстый, лоснящийся.
Лиса:
–*Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди – сволочи – всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан – еле вырвалась.
Волк:
–*А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак – еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
–*Да нет, я на стройке зимовал…
–*???
–*Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
–*Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.*д.
Охотники в шоке:
–*А чего так?
–*Чтобы в дерьмо не вступить…

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

– Сынок, сходи в магазин?
– А волшебное слово?
– Отключу интернет!
– Уже бегу!

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

– Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
– Кто тебе такую фигню сказал?!
– Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
– Запомни раз и навсегда. Толерантность – это фальшь, либерализм и однополые браки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
–*Не волнуйтесь,*– успокоил врач,*– он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет, умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
–*Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
–*Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны – сосед умер.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

В чем была сила содружества социалистических стран?
В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и польского желания работать...

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.
Кандидат:
– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
– Ну, вы начинающий, предполагаю Вам пока положить 10 000 $.
– Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
– Вот. Это первый вопрос, на который Вам предстоит ответить.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.
– Милая, кто он?
– Давай не будем об этом.
– Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.
– Ну, хорошо. Это я в прошлом.

Ответ: Анекдоты и Притчи
 

Едут американские туристы по Грузии. Видят – грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный…
Туристы подзывают мальчика:
– Мальчик, а зачем вы барашка связали?
– Рэзать будем, – отвечает мальчик.
Туристы в ужасе:
– Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал:
– Ему нэ больно. Он прывык.