Ответ: Анекдоты и Притчи
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
|
Ответ: Анекдоты и Притчи
Тост: На одной из вечеринок судьбой были сведены два программера. Практически весь вечер они провели, обсуждая функциональные возможности 12-го прерывания. Одна из девушек, присутствовавшая при дискусии, с большим интересом слушала разговор, а в конце вечера многозначительно произнесла: - Двенадцатое прерывание... ЭТО КРУТО! Так выпьем за взаимопонимание!
|
Ответ: Анекдоты и Притчи
Ватсон: Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?" Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету. Ватсон: Но почему, Холмс? Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.
|
Ответ: Анекдоты и Притчи
Сидят две лягушки, за жизнь разговаривают. Одна говорит: - Вчера хотела программиста на поцелуй развести, а он меня в карман... Вторая ей овечает: - А ты попробуй с радиоведущим. Мне вчера один попался, сказать ни чего не успела как он сразу в засос и давай языком...
|
Ответ: Анекдоты и Притчи
Сына одного грузина взяли под следствие. Утром к следователю приезжает отец, садит следователя в автомобиль, везет в гараж, в котором стоят 15 роскошных мерседесов и спрашивает: - Слюшай дарагой! На какой машине ты хочешь съехать с этого дэла?
|
Ответ: Анекдоты и Притчи
Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех что любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать их, поддал на службе хорошенько.... Идёт домой, и вдруг - приспичило... Ну чего делать - забегает он в общественный туалет (там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он, да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная, в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорёт по привычке: "Вы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"
|
Ответ: Анекдоты и Притчи
–*Мама! Папа с лестницы упал!
–*Д-а-а-а?! И что сказал!? –*Матюки пропустить?! –*Ну конечно! –*Молча упал. |
Ответ: Анекдоты и Притчи
пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусомкомментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что... папаша-фидошник читает и говоpит: -ну как же... оффтопик, овеpквотинг...
|
Ответ: Анекдоты и Притчи
Мужик (М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная (Д).
(Д)*– Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро! (М)*– МММММ… ууууу… Хорошо. (Отходит в сторону.) (М)*– Сссскажите, а тттам действительно ступеньки… ездят? (Д)*– Угу. (М)*– И чччто, все внизу мрамаром, оттттделано? (Д)*– Да. (М)*– И электрички синие туда-сюда ездя? (Д)*– Да ездят, а что Вы не местный? (М)*– Да нет, местный, с рожденья тут живу… (Д)*– И что, ни разу в метро не были? (М)*– Так ведь НЕ ПУСКАЮТ!!! |
Ответ: Анекдоты и Притчи
Цитата:
|
Ответ: Анекдоты и Притчи
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
–*Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок. –*Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: –*Теперь понятно, почему лось больше не матерится. |
Ответ: Анекдоты и Притчи
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу? - Конечно, нет! - Но вы же курите?! - Так я ни у кого и не спрашиваю! |
Ответ: Анекдоты и Притчи
Двое встречаются. Один другому:
– Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. – Зачем? – Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет… |
Ответ: Анекдоты и Притчи
Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше: Европеец: - У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются - можно и не закапывать. Американец: - А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти - бугорок над могилой сам образуется. Русский: - Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают! Американец и европеец хором: "Это как?" - А они у нас себя заживо заспиртовывают.
|
Ответ: Анекдоты и Притчи
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к
нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... |
Часовой пояс GMT +4, время: 11:41. |
vBulletin® Version 3.6.5.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot